”Idiotens guide till att skala en banan” är ett av mina mest lästa inlägg. Någonsin. Du har bönat, bett, tjatat och till och med tagit till hot om våld. När kommer uppföljaren? har du frågat.
Nu, svarar jag.
I sann fredagsanda presenterar jag:
Idiotens guide till att ta sig i örat
1. Att gå rakt på örat som du vill ta i är ingen match. Hur kan jag kalla mig själv folkbildare om jag inte kommer med en mer innovativ lösning än så?
2. Det kan jag inte. Fy dig som ens tror det.
3. Vi ska gå varvet runt, så klart! Din högerhand ska ta i ditt högra öra, men först efter att du virat armen runt huvudet.
4. Vänta! Innan vi börjar måste vi faktiskt uppmärksamma att det ska vara festligt att ta i örat, särskilt som det är fredag. Fram tills nu har du undrat ”Varför i hela friden har Philip slips på sig? Philip har aldrig slips på sig.”. Ha! svarar jag. Jag har alltid slips på mig när jag tar mig själv i örat. Och vi ska så klart göra det riktigt festligt här, så sätt först på dig en slips. Sedan tar du av den igen.
5. Och knyter den runt din vackra, kala hjässa. Har du inte en vacker, kal hjässa får det fungera ändå, men det kommer inte se lika festligt ut. Tyvärr.
6. Så där ja. På med matchansiktet.
7. För rörelsefrihet är det en bra idé att lossa på ett par knappar i skjortan. Här lossar jag på två och känner mig väldigt sydeuropeisk.
8. Nu börjar vi. Ta tag i armbågen och börja bända ned armen.
9. Det är viktigt att du bänder tills axeln går ur led. Kom igen nu, annars går det inte. Bänd!
10. När axeln är ur led kan du börja vandra med handen längs med kinden. Gräv ned naglarna för fäste, om du behöver det. Men akta mustaschen.
11. Så där ja. Visst var det enklare än du trodde? Din arm kanske pekar i en lustig vinkel, men du tar dig själv i örat. I min bok är det en stor seger.
12. Som vi självklart firar med vårt allra sötaste segeransikte. Och du. Oroa dig inte över att du ser ut som en tomat i ansiktet efteråt. Du har trots allt kvävt dig själv ganska effektivt medan du tog dig i örat.
Lycka till!
