10 förklaringar till varför jag inte firar jul

1. Familjen
Frasen ”nu ska vi mysa som familj” är påtvingad och falsk. Släng in ett ”djävlar i mig” i mixen så har du högtidens mest kräkframkallande sägning.

2. Julmaten
Det traditionella julbordet är som en sämre lunch på en sylta som lever uteslutande på gäster från den intilliggande fabriken. Sill, skinka, ägghalvor, prinskorv … Jag äter bättre årets övriga 364 dagar.

3. Önskelistorna
År efter år tvingades jag skriva egna och ta del av andras. Men när presenter är förenat med krav och förväntningar kan du numera räkna bort mig. Sedan jag slutade fira jul är önskelistor ett minne blott och de presenter jag faktiskt får eller ger under ett år, känns genuina och välkomna.

4. Kalle Anka
När Bengt Feldreich för femtioelfte året i rad låter som en pedofil i Kalle Anka och hans vänner önskar god jul, får jag en intensiv önskan att smyga in på badrummet för att runka med ett skärp hårt åtdraget runt halsen. Autoerotisk asfyxi slår tjuren Ferdinand alla dagar i veckan.

5. Religionen
Bibeln säger inget om att Jesus skulle ha fötts runt jul, men ett par hundra år senare fann en romersk kejsare att det passade att lägga högtiden i samband med en annan hednisk tradition. Och så vidare. Som alltid finns det ingen konsekvens i religion.

6. Julmusiken
All julmusik är per definition värdelös. Utan undantag. Nej! Låten du tänker på just nu är också skit. Håll käften.

7. Barnen
Det borde vara vackert att se deras glädje, inte sant? Fel. Äkta glädje i barns ögon framkallas inte av enorma högar med presenter under julgranar land och rike runt. I stället uppmuntras den mänskliga girigheten att på julafton växa ohämmat inom varje svensk skitunge.

8. Välgörenheten
”Do they know it’s Christmas?” undrade Bob Geldof och Midge Ure. Den västerländska musikeliten anslöt snabbt för att skapa världshistoriens mest välformade bajskorv, hivad rakt mot människor som inte alls hade någon lust att fira jul. Nej, Bob. Det snöar inte i Afrika. Och Bob, över femtio procent av afrikanerna hör till en annan religion än kristendomen. Visst, det är fint att ge pengar till bättre behövande. Senast i dag skänkte jag tre kronor till Röda korset (det gör mig till en bättre människa än du). Men att en högtid ska användas som ursäkt för givmildhet? Om inte annat är julen den tid på året som tredje världen borde skänka oss en nedlåtande tanke eller två.

9. Vädret
Nähä, det blev inte en vit jul i år heller. Ve och fasa, nu är halva dagen förstörd. Eller, åtminstone tills julklapparna ska delas ut. Att vi knappt går utanför dörren på hela dagen är irrelevant – rätten att klaga över vädret är djupt förankrad i våra själar. Och nåde den som inte tar varje chans att berätta om den vita julen 1993 …

10. Vännerna från förr
Alla kommer hem till jul och på juldagen ska de ut. Woohoo, liksom. Årets bästa fest handlar om att köa i en timme för att komma in och trängas med folk jag får anstränga mig för att minnas namnet på. Det finns en anledning till att vi inte håller kontakten längre. Visst, du hittade mig på Facebook men dina statusuppdateringar var lika intressanta som mögel på en tekaka och jag gömde dig illa kvickt och har precis lika dålig koll i dag som i går på vad du har för dig nu för tiden. (Wow, härligt lång mening. Fick du gåshud? Jag fick gåshud.)

Bonus: Ett i topp, bra saker med julen

1. Musten
Det är inte julmust eller påskmust. Det är must och helt plötsligt går det att få tag på ungefär överallt. Rap …