Kille 1: Det är bara tjejer på dansgolvet nu.
Kille 2: Ja, så som de dansar vågar nog ingen kille ansluta.
Kille 1: I alla fall inte jag.
Kille 2: Jag tror de synkroniserar sina menstruationscykler.
Bröllopsfesten var, i brist på tillräckligt starka ord, fantastisk. Hanna och Martin lyste av kärlek, Båtens kockar dukade upp den ena delikatessen efter den andra och för många tog natten inte slut förrän personalen började muttra om att de ville hem och sova.
Den kombinerade gästen och fotografen Karin Olofsson lyckades fånga sin pojkvän Alex och undertecknad i ett muntert ögonblick. Jag har inte frågat om lov, men hoppas att bildstölden är okej för alla inblandade.
Tjej: ”Tror du att de jublar i Bangladesh nu när Haiti har skakat sönder? För en gångs skull är det inte där det dör hundratusentals människor.”
Kille: ”Hur menar du?”
Tjej: Det är ju alltid Bangladesh, jag tycker inte ens synd om dem längre. Översvämning, vulkanutbrott, mördarödlor från yttre rymden, tre miljoner hemlösa, halva befolkningen bortspolad i havet … Alltid Bangladesh! Flytta, era små svin.”
Kille: ”Du är en äkta filantrop.”
Tjej: ”På tal om det läste jag en så kul artikel i DN häromdagen. Det var en japan som någon gång under sommaren 1945 åkte på affärsresa till Hiroshima. Han fick en atombomb i huvudet, men överlevde. Dagen därpå flydde han i panik till sin hemstad. Den råkade tyvärr vara Nagasaki och han atombombades igen. Men tror du inte den lille fan överlevde? Han levde tills han blev 93, som en jävla kackerlacka.”
Kille: Erkänn, du önskar att du levde ett mer spännande liv.
Tjej: Ja …
Kille 1: Vilken tecknad kvinna skulle du helst ligga med?
Kille 2: Ariel från Den lilla sjöjungfrun, utan tvekan.
Kille 1: Varför då?
Kille 2: Då får jag ju ligga med både en kvinna och en fisk. Förstår du hur häftigt det vore?
Kille 1: Jag tror att ett samlag med henne går till så att hon lägger sina ägg i vattnet, sedan simmar du dit och sprutar på dem. Snipp, snapp, snut, så var det knullet slut …
Kille 2: Inte alls! Ariel är en kåt slyna, det syns på henne. Samlag och tidelag i ljuv harmoni, det är grejen med henne.
Jag: Har ni flugor här?
Butiksanställd: Nej, självklart inte. Har ni?
Jag: Det här är väl en klädbutik?
BA: Ja, men flugor? Vad äckligt.
Jag: Jag tänkte mest göra mig lite snyggare när det är dags för kostymen.
BA: Å nej, du menar en fluga att ha runt halsen?
Jag: Å ja …
Tjej: Du skrämde mig i natt.
Kille: Jag minns inget från i natt.
Tjej: Du vaknade och var helt tokig …
Kille: Skojar du?
Tjej: Du skrek ”SUG AV MIG!”.
Kille: Gjorde du det då?
Tjej: Nej, du somnade om.
”Vi människor vill ha mer av allt. Saker ska bli bredare, fetare och större. Hela tiden. Ja, förutom när det gäller sambons röv.”
Kille 1: Livet är en konstant likgiltig sörja utspridd över oss alla. Endast de korkade är välsignade nog för att inte förstå.
Kille 2: Jag önskar jag var korkad men lika idérik.
Kille 1: Börja knarka.
Kille 2: Det är inte min grej.
Kille 1: Inte min heller, tyvärr.
Kille 2: Nå ja, man kanske bara ska leva som Jude Law. Fast fulare.
Kille 1: Prata för dig själv.
Kille 2: Jag har blivit kallad Umeås snyggaste kille. Och då bor Dennis Lyxzén och gitarristen i Deportees här. De har båda legat på topp 5 för Sveriges sexigaste killar. Men jag kanske bara är snygg, inte sexig?
Kille 1: Sätt det på visitkortet. ”Bara snygg, inte sexig.”
Kille 2: Det är klockrent, det ÄR ju skillnad. En del tjejer är snygga, men osexiga. En del lite fula, men sexiga. Well, well. Jag tänker ändå inte tävla med Jude Law.
Kille 1: Vilken tur … för honom.
Tjej: När jag promenerar till jobbet brukar jag möta en het kille.
Kille: Så het att det är läge för våldtäkt?
Tjej: Ja.
Kille: Eller kanske lura honom att våldta dig? Låtsas att du kämpar emot men njuta i smyg?
Tjej: Står emot i en halv minut, sedan ”MEN KOM TILL SKOTT!”.
Kille: Nu behöver vi bara komma på hur det ska gå till.
Tjej: Några förslag?
Kille: Är du öppen för att promenera till jobbet med en sandwichskylt som säger ”våldta mig”?
Tjej: Nja, visst för att det sägs att jag är lika lätt att läsa som en öppen bok, men det är väl ändå att ta i?
Kille: Jaha, din förlust då.
Tjej: Om du nu ska vara nykter så länge, hur ska du klara dig utan dina krogragg?
Kille: Jag vet inte.
Tjej: Det här är nog bara bra för dig.
Kille: Kom igen, hjälp mig. Du känner väl en massa fina flickor?
Tjej: Ingen som är singel.
Kille: Din blogg då? Utöver killarna som vill ligga med dig är det väl mest brudar som läser den?
Tjej: Ja?
Kille: Ta en av mina bilder på facebook …
Tjej: Nej!
Kille: Vadå nej?
Tjej: Jag tänker inte skriva om dig.
Kille: Kom igen nu. Lägg upp en bild på mig, skriv att jag är singel, nykter och skötsam.
Tjej: Jag tänker inte ljuga.
Kille: Skriv att jag är smart och charmig.
Tjej: Inte en chans.
Kille: Och att jag är bra i sängen.
Tjej: Nej.
Kille: Bra, ser fram emot det.
Kille 1: Jag är så trött på fylle-sms.
Kille 2: Varför det?
Kille 1: Men liksom. Hur sexigt är det med en tjej som hör av sig framåt två en lördagsnatt? Skillnad om man hörts under dagen, ännu hellre under veckan. Men framåt två? Det är som att säga ”Jag fick inget ragg i kväll, vill du ses?”, hur desperat kan man vara?
Kille 2: Jag tycker du är onödigt hård mot dem.
Kille 1: De stör mig! Tacka vet jag tjejer som hör av sig mitt i veckan, typ en tisdagseftermiddag. Nyktert casual-sex rules.
Kille 2: Jag får aldrig några fylle-sms. Och inga nyktra heller, för den delen.
Kille 1: Du har ju flickvän.
Kille 2: Men ändå …
Kille: Din spellista i Spotify är inte mycket att ha.
Tjej: Best mix ever, om jag får säga det själv.
Kille: Ta genast bort ”Jesus Walks” av Kanye West.
Tjej: Ha ha, just den låten är ju bra. Sätt på Kool & The Gang nu!
Kille: Och Journey? Mår illa.
Tjej: Men va fan?
Kille: Din musiksmak …
Tjej: Jävla tönt. Sätt på Mungo Jerry då.
Kille: Nej! Och vad gör Bonnie Tyler på listan?
Tjej: Ha ha ha.
Kille: …
Tjej: He he.
Kille: Och ”Human” av The Killers? Sämsta låten!
Tjej: Hi hi.
Kille: Vi kan aldrig umgås igen.
Tjej: Stackars dig.
Kille: Ska ansöka om ensam vårdnad av din pojkvän.
Tjej: Sluta!
Kille: Så går det. Total eclipse of the heart, motherfucker.
Kille 1: Det är ganska häftigt ändå, lindy hop är en tuff dans.
Kille 2: Ja, men det är ju grejen med min taktkänsla.
Kille 1: Så illa?
Kille 2: Eller grejen med att få kroppen att göra mer än en sak samtidigt.
Kille 1: Aj då.
Kille 2: Jag kan visserligen somna när jag har sex, det är ju att göra två saker samtidigt.
Kille 1: Jag hatar alla lukter som finns på krogen nuförtiden.
Kille 2: Ja, sen rökförbudet känner man allt.
Kille 1: Svett, fisar och muspruttar.
Kille 2: Va? Muspruttar?
Kille 1: Du vet, tjejerna springer runt hela kvällen och släpper ut sina muspruttar.
Kille 2: Jag tvivlar på att det händer särskilt ofta annat än vid sex.
Kille 1: Nej! På krogen händer det hela tiden. Känns ju på lukten.
Kille 2: Du menar att en svettig fitta inte kan stinka om den inte pruttar?
Kille 1: Ja.
Kille: Vad tycker du om mina nya jeans?
Tjej: Ja du … De ser ut att vara köpta på COOP Forum. Trots det gissar jag att de var svindyra.
Kille: Är det bra?
Tjej: Visst.
Tanten: Jag och Kalle funderar på en trea, men den är lite dyr. 6 400 kronor i månaden är ganska mycket.
Ung, snygg kreatör: Äsch, ni är ju två. Var för sig betalar ni mycket mindre än vad jag gör ensam.
Tanten: I och för sig, 3 100 kronor är inte så farligt.
Kille: Vad ska du bjuda mig på?
Tjej: Duger det med fläskkött och striptease?
Kille: Du är ju muslim …
Tjej: Precis.
Kille: Jag kommer alltså inte få nåt.
Tjej: Exakt.
Kille 1: Slängde hon ut dig?
Kille 2: Ja.
Kille 1: Eller var det Katolska kyrkan som inte ville hyra ut till dig längre?
Kille 2: Nej, det var hon.
Kille 1: Hon kanske kom på att du inte är katolik?
Kille 2: Va?
Kille 1: Ja, att alla åren med analsex har varit byggda på en bluff?
Tanten: När jag gick igenom mina lunchlådor hemma upptäckte jag att en burk hade ett lock som inte matchade. Lådan var Citronsorbét men locket Hallon. Dessutom gav jag bort den med fyra negerbollar i. Helknasigt.
Fredrik: Tant.
Fotnot: Fredrik är art director på Spenat. Fredrik är från Göteborg. Fredrik har en egen blogg, men den använder han väldigt sparsamt.
Tribalkille 1: Du vet hon som jobbar på ”Färjan”?
Tribalkille 2: Ja?
Tribalkille 1: Hon har lovat att säga till när de ska filma nästa gång, så vi kan åka med rätt båt.
Tribalkille 2: Fan vad coolt!
Ja, jag vet att det är fult att klanka ner på andras drömmar.
Således: Inga kommentarer.
”Här kommer min logo. Skickar du tillbaka den när du är klar? Det är den enda jag har.”
– Mejl från näringsidkare formad av den gamla skolan
Tjej: Varför har du målat naglarna svarta?
Kille: Jag vill att tjejer ska få rätt signal från början.
Tjej: Och den signalen är?
Kille: Förvänta dig analt.
Tjej: Sover du?
Kille: Ehm … Va? Nej. Vilar bara lite.
Tjej: Kan du kanske vänta med det tills vi knullat klart?
Kille 1: Jag fortsätter aldrig sluta leverera!
Kille 2: ”Jag slutar aldrig leverera” kanske hade varit en bättre leverans?
Uppdaterat: Nej, det är värre att vänta.
Kille: Hur var hemresan?
Tjej: Den var jättejobbig. Nån hade blivit påkörd, så vi fick vänta i nästan 2 timmar.
Kille: Oj, vad hemskt att bli påkörd av tåget.
Tjej: Inte så roligt att få vänta heller.
”När jag var ung jobbade jag som vakt i entrén till Kristinehamns nattklubb. Alla tjejer ville ligga med mig. Alla.”
Ibland är det bättre att se bakåt än framåt.
”Tjejen betalade 60 spänn för ett IQ-test på nätet i går. Det är väl svar nog i sig självt?”
Drivs med Wordpress