Kille 1: Är det inte dags att sluta snusa nu då, nu när du blivit farsa?
Kille 2: Egentligen, men nu vet ju frugan om det till slut. Jag kan äntligen snusa öppet.
Kille 1: Wow, jag trodde aldrig att du skulle våga berätta att du snusar.
Kille 2: Jag gjorde det när vi var på förlossningen, efter att de gett henne ryggmärgsbedövningen.
Kille 1: Har du hört att Laurence Fishburnes dotter har blivit porrstjärna?
Kille 2: Ja, hon kallar sig tydligen ”Chippy D.”
Kille 1: Hon borde kalla sig ”Blue Pill” i stället.
Kille 2: Jobbigt ändå, det är förmodligen få föräldrar som drömmer om den framtiden för sina barn.
Kille 1: Det kan inte vara kul att veta att polarna runkar till ens dotter.
Kille 2: Du vet ju att det kommer hända.
Kille 1: Helt oundvikligt. ”Vadå, påstår du att du inte runkar till min dotter? Tycker du att hon är ful, eller?”
Kille: Men du, nu får du berätta. Hur religiösa är ni i er familj egentligen?
Kvinna: Jag tror inte att någon av oss egentligen tror på Allah, men vi är ändå muslimer.
Kille: På samma sätt som att sekulära svenskar ändå firar jul?
Kvinna: Precis. Ingen av oss ber, men vi iakttar muslimska seder, äter inte fläskkött och sådana saker.
Kille: Skönt att höra, jag var lite rädd för att du skulle döda mig.
Kvinna: Varför då?
Kille: Häromveckan publicerade jag ju en serieteckning föreställande profeten Muhammed. Och enligt sharia är varje god muslim bunden vid att döda mig nu, men du låg med mig i stället.
Kvinna: Ja, men du vet … Som muslimer försöker vi också göra ett par goda gärningar varje år. Du kan se det här som välgörenhet.
Man: Vad tycker du om min nya bil?
Kvinna: Fin, men vem är det som står bredvid den på bilden?
Man: Ser du inte det?
Kvinna: Det ser ut som min gamla farmor.
Man: Det är min gravida fru …
Kille 1: Hur gick det med den där tjejen?
Kille 2: Det gick inte alls. Hittar verkligen ingen jag attraheras av, än mindre vill ligga med.
Kille 1: Du får sätta in en kontaktannons. ”Har kuk, vägrar resa.”
Kille 2: Det skulle bara vara desperata tjejer som svarade.
Kille 1: Man kan ju inte låta bli att undra vilka som döljer sig bakom annonserna.
Kille 2: ”Svar till: Träskmonstret.”
Kille 1: Eller ännu värre, ”Svar till: Träskmonstrets mamma.”
Kille 2: Men ändå, det var länge sedan jag låg med någons morsa.
Kille 1: Du, det var länge sedan du låg.
Kille 2: ”Svar till: Killen med termos och snabbmakaroner.”
Kille 1: Al dente?
Kille 2: Al dick.
Kille: Jag har ett problem som jag tror att du kan hjälpa mig med.
Man: Här fixar vi det mesta.
Kille: Jag har börjat röka pipa, förstår du. Men en sak slår mig.
Man: Låt mig gissa – du tycker att piporna är för små.
Kille: Precis! Har redan köpt flera stycken, och de är ju vackra och så …
Man: Hur är de att röka då?
Kille: Alldeles utmärkta, faktiskt.
Man: Fast du känner inte att de gör din manlighet rättvisa? Eller, den manlighet du önskar att omvärlden ska se hos dig?
Kille: Ja, inte känns det superfränt att dra fram en liten välsnidad pjäs och suga på den som en napp. Kan du hjälpa mig?
Man: Jag tror att jag har lösningen, men det beror i slutändan på hur desperat du är.
Kille: Jag är desperat.
Man: Tillräckligt desperat för att bli sedd med en pipa som andra piprökare bara fnyser åt? Som de kallar en fånig penisförlängare för patetiska posörer?
Kille: Precis så desperat.
Man: I så fall ska du ha en Brebbia Jumbo Golden Rhodesian.
Kille: Jag tar den.
En Brebbia Jumbo Golden Rhodesian jämte en normalstor snugga.
Tjej: Det är så tröttsamt, jag vill ju vara miljömedveten. Kött försöker jag undvika, men fisket förstör haven. Och de vegetariska alternativen är sällan så miljövänliga som vi tror. Går det ens att göra någon skillnad?
Kille: Klart det gör, det gäller bara att plocka fram den enda långsiktiga lösningen.
Tjej: Vilken är det?
Kille: Att utrota oss själva, så klart. Eller, det kanske räcker om sex av världens sju miljarder människor dör. Då ger vi jorden en ärlig chans att återhämta sig innan vi börjar utarma den igen.
Tjej: Är inte det lite väl drastiskt?
Kille: Bara om du är förmäten nog att tro att vi fyller en större funktion i det stora hela. Som det är i dag utrotar vi en jävla massa arter, varje dag. De vi inte hunnit döda än skulle nog hoppa och sjunga av glädje om vi vände fokus mot oss själva i stället.
Tjej: Jaha …
Kille: Tar du på dig att fixa det? Eller ska jag?
Kille 1: Det är bara tjejer på dansgolvet nu.
Kille 2: Ja, så som de dansar vågar nog ingen kille ansluta.
Kille 1: I alla fall inte jag.
Kille 2: Jag tror de synkroniserar sina menstruationscykler.
Bröllopsfesten var, i brist på tillräckligt starka ord, fantastisk. Hanna och Martin lyste av kärlek, Båtens kockar dukade upp den ena delikatessen efter den andra och för många tog natten inte slut förrän personalen började muttra om att de ville hem och sova.
Den kombinerade gästen och fotografen Karin Olofsson lyckades fånga sin pojkvän Alex och undertecknad i ett muntert ögonblick. Jag har inte frågat om lov, men hoppas att bildstölden är okej för alla inblandade.
Tjej: ”Tror du att de jublar i Bangladesh nu när Haiti har skakat sönder? För en gångs skull är det inte där det dör hundratusentals människor.”
Kille: ”Hur menar du?”
Tjej: Det är ju alltid Bangladesh, jag tycker inte ens synd om dem längre. Översvämning, vulkanutbrott, mördarödlor från yttre rymden, tre miljoner hemlösa, halva befolkningen bortspolad i havet … Alltid Bangladesh! Flytta, era små svin.”
Kille: ”Du är en äkta filantrop.”
Tjej: ”På tal om det läste jag en så kul artikel i DN häromdagen. Det var en japan som någon gång under sommaren 1945 åkte på affärsresa till Hiroshima. Han fick en atombomb i huvudet, men överlevde. Dagen därpå flydde han i panik till sin hemstad. Den råkade tyvärr vara Nagasaki och han atombombades igen. Men tror du inte den lille fan överlevde? Han levde tills han blev 93, som en jävla kackerlacka.”
Kille: Erkänn, du önskar att du levde ett mer spännande liv.
Tjej: Ja …
Kille 1: Vilken tecknad kvinna skulle du helst ligga med?
Kille 2: Ariel från Den lilla sjöjungfrun, utan tvekan.
Kille 1: Varför då?
Kille 2: Då får jag ju ligga med både en kvinna och en fisk. Förstår du hur häftigt det vore?
Kille 1: Jag tror att ett samlag med henne går till så att hon lägger sina ägg i vattnet, sedan simmar du dit och sprutar på dem. Snipp, snapp, snut, så var det knullet slut …
Kille 2: Inte alls! Ariel är en kåt slyna, det syns på henne. Samlag och tidelag i ljuv harmoni, det är grejen med henne.
Jag: Har ni flugor här?
Butiksanställd: Nej, självklart inte. Har ni?
Jag: Det här är väl en klädbutik?
BA: Ja, men flugor? Vad äckligt.
Jag: Jag tänkte mest göra mig lite snyggare när det är dags för kostymen.
BA: Å nej, du menar en fluga att ha runt halsen?
Jag: Å ja …
Tjej: Du skrämde mig i natt.
Kille: Jag minns inget från i natt.
Tjej: Du vaknade och var helt tokig …
Kille: Skojar du?
Tjej: Du skrek ”SUG AV MIG!”.
Kille: Gjorde du det då?
Tjej: Nej, du somnade om.
”Vi människor vill ha mer av allt. Saker ska bli bredare, fetare och större. Hela tiden. Ja, förutom när det gäller sambons röv.”
Kille 1: Livet är en konstant likgiltig sörja utspridd över oss alla. Endast de korkade är välsignade nog för att inte förstå.
Kille 2: Jag önskar jag var korkad men lika idérik.
Kille 1: Börja knarka.
Kille 2: Det är inte min grej.
Kille 1: Inte min heller, tyvärr.
Kille 2: Nå ja, man kanske bara ska leva som Jude Law. Fast fulare.
Kille 1: Prata för dig själv.
Kille 2: Jag har blivit kallad Umeås snyggaste kille. Och då bor Dennis Lyxzén och gitarristen i Deportees här. De har båda legat på topp 5 för Sveriges sexigaste killar. Men jag kanske bara är snygg, inte sexig?
Kille 1: Sätt det på visitkortet. ”Bara snygg, inte sexig.”
Kille 2: Det är klockrent, det ÄR ju skillnad. En del tjejer är snygga, men osexiga. En del lite fula, men sexiga. Well, well. Jag tänker ändå inte tävla med Jude Law.
Kille 1: Vilken tur … för honom.
Tjej: När jag promenerar till jobbet brukar jag möta en het kille.
Kille: Så het att det är läge för våldtäkt?
Tjej: Ja.
Kille: Eller kanske lura honom att våldta dig? Låtsas att du kämpar emot men njuta i smyg?
Tjej: Står emot i en halv minut, sedan ”MEN KOM TILL SKOTT!”.
Kille: Nu behöver vi bara komma på hur det ska gå till.
Tjej: Några förslag?
Kille: Är du öppen för att promenera till jobbet med en sandwichskylt som säger ”våldta mig”?
Tjej: Nja, visst för att det sägs att jag är lika lätt att läsa som en öppen bok, men det är väl ändå att ta i?
Kille: Jaha, din förlust då.
Tjej: Om du nu ska vara nykter så länge, hur ska du klara dig utan dina krogragg?
Kille: Jag vet inte.
Tjej: Det här är nog bara bra för dig.
Kille: Kom igen, hjälp mig. Du känner väl en massa fina flickor?
Tjej: Ingen som är singel.
Kille: Din blogg då? Utöver killarna som vill ligga med dig är det väl mest brudar som läser den?
Tjej: Ja?
Kille: Ta en av mina bilder på facebook …
Tjej: Nej!
Kille: Vadå nej?
Tjej: Jag tänker inte skriva om dig.
Kille: Kom igen nu. Lägg upp en bild på mig, skriv att jag är singel, nykter och skötsam.
Tjej: Jag tänker inte ljuga.
Kille: Skriv att jag är smart och charmig.
Tjej: Inte en chans.
Kille: Och att jag är bra i sängen.
Tjej: Nej.
Kille: Bra, ser fram emot det.
Kille 1: Jag är så trött på fylle-sms.
Kille 2: Varför det?
Kille 1: Men liksom. Hur sexigt är det med en tjej som hör av sig framåt två en lördagsnatt? Skillnad om man hörts under dagen, ännu hellre under veckan. Men framåt två? Det är som att säga ”Jag fick inget ragg i kväll, vill du ses?”, hur desperat kan man vara?
Kille 2: Jag tycker du är onödigt hård mot dem.
Kille 1: De stör mig! Tacka vet jag tjejer som hör av sig mitt i veckan, typ en tisdagseftermiddag. Nyktert casual-sex rules.
Kille 2: Jag får aldrig några fylle-sms. Och inga nyktra heller, för den delen.
Kille 1: Du har ju flickvän.
Kille 2: Men ändå …
Kille: Din spellista i Spotify är inte mycket att ha.
Tjej: Best mix ever, om jag får säga det själv.
Kille: Ta genast bort ”Jesus Walks” av Kanye West.
Tjej: Ha ha, just den låten är ju bra. Sätt på Kool & The Gang nu!
Kille: Och Journey? Mår illa.
Tjej: Men va fan?
Kille: Din musiksmak …
Tjej: Jävla tönt. Sätt på Mungo Jerry då.
Kille: Nej! Och vad gör Bonnie Tyler på listan?
Tjej: Ha ha ha.
Kille: …
Tjej: He he.
Kille: Och ”Human” av The Killers? Sämsta låten!
Tjej: Hi hi.
Kille: Vi kan aldrig umgås igen.
Tjej: Stackars dig.
Kille: Ska ansöka om ensam vårdnad av din pojkvän.
Tjej: Sluta!
Kille: Så går det. Total eclipse of the heart, motherfucker.
Kille 1: Det är ganska häftigt ändå, lindy hop är en tuff dans.
Kille 2: Ja, men det är ju grejen med min taktkänsla.
Kille 1: Så illa?
Kille 2: Eller grejen med att få kroppen att göra mer än en sak samtidigt.
Kille 1: Aj då.
Kille 2: Jag kan visserligen somna när jag har sex, det är ju att göra två saker samtidigt.
Kille 1: Jag hatar alla lukter som finns på krogen nuförtiden.
Kille 2: Ja, sen rökförbudet känner man allt.
Kille 1: Svett, fisar och muspruttar.
Kille 2: Va? Muspruttar?
Kille 1: Du vet, tjejerna springer runt hela kvällen och släpper ut sina muspruttar.
Kille 2: Jag tvivlar på att det händer särskilt ofta annat än vid sex.
Kille 1: Nej! På krogen händer det hela tiden. Känns ju på lukten.
Kille 2: Du menar att en svettig fitta inte kan stinka om den inte pruttar?
Kille 1: Ja.
Kille: Vad tycker du om mina nya jeans?
Tjej: Ja du … De ser ut att vara köpta på COOP Forum. Trots det gissar jag att de var svindyra.
Kille: Är det bra?
Tjej: Visst.
Tanten: Jag och Kalle funderar på en trea, men den är lite dyr. 6 400 kronor i månaden är ganska mycket.
Ung, snygg kreatör: Äsch, ni är ju två. Var för sig betalar ni mycket mindre än vad jag gör ensam.
Tanten: I och för sig, 3 100 kronor är inte så farligt.
Kille: Vad ska du bjuda mig på?
Tjej: Duger det med fläskkött och striptease?
Kille: Du är ju muslim …
Tjej: Precis.
Kille: Jag kommer alltså inte få nåt.
Tjej: Exakt.
Kille 1: Slängde hon ut dig?
Kille 2: Ja.
Kille 1: Eller var det Katolska kyrkan som inte ville hyra ut till dig längre?
Kille 2: Nej, det var hon.
Kille 1: Hon kanske kom på att du inte är katolik?
Kille 2: Va?
Kille 1: Ja, att alla åren med analsex har varit byggda på en bluff?
Tanten: När jag gick igenom mina lunchlådor hemma upptäckte jag att en burk hade ett lock som inte matchade. Lådan var Citronsorbét men locket Hallon. Dessutom gav jag bort den med fyra negerbollar i. Helknasigt.
Fredrik: Tant.
Fotnot: Fredrik är art director på Spenat. Fredrik är från Göteborg. Fredrik har en egen blogg, men den använder han väldigt sparsamt.
Powered by WordPress