Det som består

Nej, jag har inte slutat röka pipa. För fem månader sedan slutade jag köpa cigaretter, för två veckor sedan slutade jag snusa. Pipsamlingen tänker jag däremot låta växa.

Det är en annan form av njutning; en ceremoni; meditation. Endast den som provat kan förstå.

Kategori: Personligt
Etiketter: , , , , , , , , ,

Den som vet, vet

Jag mår inte bra just nu. Den som vet hur det är att sluta snusa, förstår hur min senaste vecka har varit. Mer behöver inte sägas efter ett år då jag slutat dricka alkohol och röka cigaretter. Abstinens har blivit motståndaren jag möter gång på gång.

Hjärnan kommer börja fungera normalt inom en vecka, till dess andas jag djupt och sysselsätter mig så gott jag kan.

Det här är min sista snus.

Kategori: Personligt
Etiketter: , , , , , , , , ,

Jag känner inte igen mig själv, gör du?

Ligger på soffan med en krönika som måste avslutas i kväll. Runt sex tusen tecken; står fortfarande på noll och hjärnan är blank. Underarmarna bultar. Veckans andra Krav Maga-pass tar ut sin rätt. Slag efter slag efter slag; ben mot ben. Teknikrepetioner låter mjäkigt men liknar kinesisk vattentortyr.

Det är mitt liv just nu. Efter ett år som rymt tillnyktrande, tvivel, självreflektion, femtio fackböcker och textproduktion à la en tegelstensroman, har allt ställts på ända. Eller fallit på plats, beroende på hur du väljer att se på saken.

Plötsligt känner jag hälsan återvända. Nio träningspass förra veckan, sju den här. Ingen sprit, inga cigg, snart slut på snus. Piporna njuter jag när tillfälle ges – med gott samvete, den last jag behöver.

En av er kommenterade i går. Skrev att R. har gjort mig tråkig, att jag begår ett stilbrott som bryter ungkarlslivet och låter mig själv kallas ”darling”.

Ronja kallar mig darling och det är den största lycka jag känt sedan jag minns inte när. Men vi träffas för sällan.

Ja, hon heter Ronja; i morgon åker jag för att spendera helgen med henne i Stockholm. Tiden vi är ifrån varandra påverkar mig, men inte mina chanser att vara ”tillräckligt rolig” i bloggen.

Tillräckligt rolig. Jag vet knappt vad det innebär, men när jag stiger in på SATS klockan halv sju varje vardagsmorgon är rolig det sista ordet på mina läppar. I stället känner jag energi och framtidstro. Det kan sluta hur som helst. Jag känner inte igen mig själv. Livet är aldrig enkla svar. Jag är inte enkel, ej heller hon.

Det är vad jag klamrar mig fast vid: chansen till förändring. Jag vet inte var jag är på väg, men jag är övertygad om att det kommer utveckla såväl min personlighet som mitt skrivande. Skärper jag till mig kanske det till och med slutar lyckligt. Gör det inte det, blir det en fråga att hantera när den väl dyker upp.

Om jag bara kunde få tummen ur i kväll och faktiskt skriva den där krönikan, skulle allt vara guld och gröna skogar. Men fortfarande en jävla massa träningsvärk.

Nu vet du.

Kategori: Krönikor Personligt
Etiketter: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Farfar och piporna

Det är skillnad på att som barn känna någon mot att göra det som vuxen. Farfar dog när jag var fjorton och jag vet egentligen inte hur han var som person. I mitt minne sitter jag i en grön skinnfåtölj i hans arbetsrum. Väggarna är täckta med bokhyllor, på skrivbordet står en ebenholtsstaty föreställande en naken infödingskvinna, utanför fönstret samlas småfåglarna i körsbärsträdet och i askfatet glöder en cigarett.

Jag får sitta här om jag inte stör för mycket. Sigtuna är en arkeologisk stad och farfar berättar om hur folk var förr. Han sprätter brev och gör anteckningar medan vi lyssnar till de dova ljuden som kommer från andra sidan av den vita dörren. Huset är stort och gammalt och mina syskon springer runt. Farmor dukar upp till påskmiddag och mor och far grälar inte.

Jag får sitta här om jag vill lyssna. Ingen kommer in. Ingen stör oss och farfar pratar.

Jag vill lyssna.

Tjugo år senare minns jag inte hur han lät när han pratade, men jag minns rökdoften i arbetsrummet. Innan han dog sålde de huset och flyttade till en lägenhet. Arbetsrummet försvann och farfar fick röka på en innergård.

Jag vet inte hur han var som person, ändå tror jag att han skulle ha uppskattat min piphörna.

Där farfar sitter nu.

Kategori: Personligt
Etiketter: , , , , , , , , , , , , , , , ,

Pipdilemmat

Glöden slocknar gång på gång. Tunga och gom svider och all mat smakar äckligt. Ögonen tåras.

Att röka pipa är något du lär dig genom dina misslyckanden – en konstform som får mig att famla långsamt framåt medan jag spottar och svär åt varje misstag.

Efter fyra dagar konstaterar jag att pipan har mig i sin makt. Efter elva år som storrökare inser jag att jag glömmer bort att röka cigaretterna som väntar i jackfickan, trots att det bara blir två pipstop per dag.

Det är en fantastisk känsla och jag tar tacksamt emot den. Om någon vill hävda att jag till slut har hittat en hobby som inte handlar om böcker och skrivande, tänker jag inte säga emot.

I stället kan jag berätta att jag beställde två nya pipor i dag, plus rengöringsmedel, diverse verktyg, pipställ, en pipväska och mer tobak.

Utöver att det är dyrt att förföras av pipans värld har jag bara en reservation.

Vad händer efter sex? Om jag slutar röka cigaretter nu, vad händer med min efter-sexet-ritual?

Kalla mig negativ, men jag ser inte fram emot att avsluta ett samlag med att, inför flickan, plocka fram en mer imponerande och välsnidad pjäs än den naturen gav mig. Och dessutom stoppa den i munnen på mig själv.

Savinelli Giotto Pot 122, en av modellerna som levereras till mig inom kort.

Kategori: Personligt
Etiketter: , , , , , , , , , , , , , , ,

Fatta fränast

Vissa kvällar jobbar jag vid köksbordet, andra går jag tillbaka till kontoret. Den tredje kategorin är sådana när jag skiter fullständigt i att jobba övertid, men så kul ska vi inte ha det i kväll.

I kväll valde jag köksbordet. Det finns egentligen ingen tydlig anledning till att jag inte tog med min hund, Zamzon, till kontoret i stället. Där kan han busa runt på stora, öppna ytor (alternativt stå vid mina fötter och gnälla över att jag ignorerar honom), jag har lättare att fokusera och det finns en obegränsad tillgång på bubbelvatten. Letar jag ursäkter till att sitta där jag sitter, kanske jag pekar på att det är snorigt kallt ute och att den 6,5 minuter långa promenaden till kontoret inte är bra för min ambition att ha världens sämsta kondition.

Som om. Sanningen är att jag har en massa texter att redigera, att det är förhållandevis mekaniskt arbete och att jag vill kunna röka som en dåre under tiden.

Nej för rökning på kontoret. Ja för rökning vid köksbordet.

Tills Zamzon säger sitt. Det räcker med att jag plockar fram en cigg och låter den rulla mellan fingrarna, för att han ska attackdyka mot hallmatan, inta sin mest demonstrativa position och sedan låta antirökarsirenen ljuda för fulla halsar.

Vid det här laget hoppades jag att han skulle vara en passiv rökare av rang – ständigt på jakt efter nästa nikokick – men icke. Vi snackar moraltant deluxe.

Grejen är att jag har försökt resonera med honom. Till varje antirökarargument har jag ett bättre motargument.

”Oroa dig inte, lilla gubben. När husse får lungcancer är du död sedan länge.”

”Äsch, att röka är inte så farligt som du tror och det gäller att välja sina laster. Ser du hellre att jag börjar med heroin? Va, gör du det?”

Och så vidare, men det är som att prata med en vägg – eller i detta fallet en åttaårig dobermann som inte förstår ett ord av vad jag säger.

När allt kommer omkring slutar det ändå likadant. Jag tröttnar på hans ylande, spänner blicken i honom och ryter:

”Du har två alternativ. Antingen börjar du betala för dig här hemma eller så håller du käften!”

Fatta fränast.

Kategori: Personligt
Etiketter: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Den bortglömda konsten att prata med kvinnor

Skillnaden mellan minus tio och minus femton grader är människor. Vid den förra hade rökarna hittat ut – i stället står jag här ensam. Den svarta ullkavajen skyddar något så när, min tjocka mössa bidrar desto mer till att jag inte skakar sönder av kylan.

Lördagsnatt. Min Camel brinner långsamt medan jag betraktar folkhavet bakom fönsterrutorna. Basen från dansgolvet går som stickningar genom fingertopparna, terrassens plankor knarrar när jag rör mig och i magen gör två flaskor vitt vin sitt bästa för att sjunga mig till ett leende.

Dörren öppnas; hon står jämte mig innan jag hinner reagera. En kvart tidigare stod jag i baren, betraktade henne på avstånd och hoppades på ett välkomnande ögonkast. Hon noterade mig inte. Tre andra män höll hov och hon var mitten av deras uppmärksamhet. Lång. Mörk. Två sekunder före dig i tanken, medveten om sin egen skönhet och reserverad av den.

”Hej,” säger hon. ”Får jag låna en cigg?”
(Du får låna vad du vill, baby.)
”Ja.”
”Det är kallt.”
(Varför tror du att vi är ensamma här ute?)
”Det finns filtar där borta,” svarar jag.

På tredje försöket lyckas jag tända hennes cigarett. Mina klumpiga, stelfrusna ansträngningar att göra eld får henne att le avslappnat.

”Du bor inte här?” frågar jag.
”Nej, jag är bara hemma över jul. Träffar familjen och vännerna från förr.”
(Har du pojkvän?)
”Men du bor här,” snarare konstaterar än frågar hon.
(Har du pojkvän?)

Jag berättar hastande om livet, jobbet, hunden: allting. Försöker skynda, vill tillbaka till henne. Men hon ser inte ut att ha bråttom. Hon skrattar artigt på rätt ställen och föser det långa håret tillrätta när det faller framåt.

”Hur länge stannar du i Karlstad?”
(Vad håller du på med? Säg något intressant, beröm henne eller ställ åtminstone en mer tänkvärd fråga. Kom igen, du kan det här.)
”Jag blir kvar över nyår.”
(Oj, vi kanske hinner ses. Säg något smart, säg något bra.)
”Hur ska du fira?” frågar jag.
(Inte med pojkvännen, inte med pojkvännen.)
”Jag ska laga mat tillsammans med ett par vänner.”

Hon har nästan rökt färdigt, jag har glömt bort hur kallt det är. Snart går hon in igen. Tillbaka till hovet av uppvaktande karlar, bort från den ensamhet som gett mig en oväntad pratstund med kvinnan som nyss inte ens märkte att jag var här.

”Du …” säger jag och känner hur jag blir varm om kinderna.

Det är tomt. Jag har ingen aning om vad jag ska säga härnäst. Något i stil med en komplimang, men vad? Håret, ögonen, de välskötta naglarna? Allt känns ytligt och fånigt.

”Ja?” Hon ler.
(Kvinnor är tokiga i skor, men hennes val för kvällen ser mer praktiska än fashionabla ut. Hon kanske tror att jag skämtar om jag berömmer ett par kängor som hon bara har satt på sig för att stå emot kylan.)
”Jag heter Philip, förresten.”
(Men vad fan. Ge henne en komplimang innan hon går!)
”Hej Philip, jag heter –”
”Jag gillar dina höfter,” är orden jag avbryter henne med.
(…)
”Mina höfter?” svarar hon.
(Titta inte på mig. Du är ensam nu, buddy boy.)
”Ehm.”
”Vad är det med dem?”
(Okej, du kan fortfarande rädda det här. Höfter, grabben. Säg något bra om höfter så har du ditt på det torra.)
”Jo, alltså. Du ser ut att kunna föda många barn.”

Hon svarar inte, fimpar, vänder sig om och går in.

Utan att säga hej då.

Kategori: Personligt
Etiketter: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Jag 2010 (en bekännelse)

Inga nyårslöften, bara en förlängning av året som gick. Inga spådomar, bara sannolika utvecklingar av skeenden som redan är i rörelse.

• Jag super för mycket. Antingen kommer jag dricka mindre, lika mycket eller mer.

• Ovanpå det fortsätter jag röka och snusa. Helst samtidigt. Gärna inomhus.

• Jag spenderar för mycket tid framför datorn. Dels på jobbet, men även privat. Min ständiga ursäkt är att jag skriver; i ärlighetens namn stänger jag sällan ned vare sig Twitter eller Facebook.

• Jag fyller tjugonio i april (och skiter i att fira det).

• Jag läser böcker som får folk i min omgivning att undra vad det är för fel på mig. När klockan slog nytt år i natt, var jag mitt uppe i ett kapitel som behandlade parasiters roll i mänsklighetens sexualitet.

• De senaste månaderna har höjden av personlig framgång varit lika med att jag rakar mig en gång varannan vecka. Samtidigt kryper sig hårfästet längre och längre bakåt. Flintis innan trettio – for the win.

• Den sjuttonde januari har jag varit singel i exakt två år. Har inga planer på att bryta den sviten.

• Har för den sakens skull inga planer på att inte ha sex. Det är skönt att knulla.

• 2009 sprängde jag nästan den lagliga gränsen för hur mycket du får jobba i det här landet. Min arbetsgivare gick in och satte stopp för mer övertid. Nu är det ett nytt år och klockan är nollställd. Hej arbete.

• Jag var kär en gång under 2009. Kommer säkert hinna med att vara det en gång i år också (men en gång räcker – det blir så jobbigt efteråt).

• Jag tröttnar ännu mera på att leva i Karlstad.

• Jag är omgiven av fantastiska människor – men jag är usel på att hålla kontakten med dem. Premissen från min sida är alltid ”hör av dig så gör vi något”, alltför sällan den omvända.

• Risken är stor att 2010 är året då Zamzon dör.

• Om Zamzon dör kommer jag bli tjock. Alternativt vara tvungen att träna för första gången på över tio år.

• Min trettioårskris närmar sig med stormsteg och planen att mönstra på ett Greenpeace-fartyg växer sig starkare för var dag som går.

• Läran om interpunktion (konsten att använda skiljetecken) fortsätter ge mig stånd.

• Min musiksmak fortsätter vara bättre än din.

• 2010 fixar jag personliga visitkort med titeln ”Göbbgrinig” tryckt under mitt namn.

• Jag skriver inte en roman. Inte i år heller.

• I min värld är det du som är konstig. Fortfarande.

Kategori: Musik Personligt
Etiketter: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

För att jag inte vet något annat

Hennes hår faller över rocken som en skinande måne mot en nattsvart himmel. Vi står på en bro, kylan svävar runt våra munnar och allt är så stereotypt som det kan tänkas vara. Jag kan inte hålla hennes händer men undrar om hon inte fryser. Demonstrativt vilar handskarna kvar i hennes vänsterhand medan andra handen för cigaretten mot läpparna.

– Det finns inget jag kan säga som förändrar något, konstaterar hon.
– Det gör nog inte det, svarar jag.
– Tycker du om mig, frågar hon.
– Ja, svarar jag.

Jag försöker skämta; jag försöker lätta upp stämningen. Kallar mig själv egoist och påminner henne om mina brister. Hon stirrar tomt tillbaka. Egentligen är hon glad; egentligen är hon full av liv. Vacker, ung och oförstörd. Jag är hindret på vägen som knappt saktar ned henne. Men hon fortsätter stirra på mig.

– Jag visste det från början, säger hon.

Promenaden hem förlängs med sidovägar och långsamma steg. Jag plockar upp min iPod och trycker shuffle. Jonathan Johansson sjunger om ensamhet och jag kan inte annat än le åt mig själv.

Jag var singel för en timme sedan.

Jag är mer singel nu.

Igen.

Ensam.

För att jag inte vet något annat.

YouTube Preview Image
Kategori: Musik Personligt
Etiketter: , , , , , ,

Den kravlösa sommaren

Vi duschade efteråt men var lika svettiga fem minuter senare. Solen försvann och vi fyllde mitt varma kök med cigg efter cigg.

Sista kvällen innan semestern och jag somnade ensam.

Vaggad till sömns av cigarettrök och sex. Första natten på en vecka som jag sov igenom ostörd. Första natten på en vecka som gav mig mer än tre timmar sömn.

Den kravlösa sommaren är här nu.

Fan.

Rätt fint ändå.

Kategori: Personligt
Etiketter: , , ,