Jag: Hej James, hur står det till?
JC: Tack fint, sitter och räknar pengar just nu. Pengar, pengar, pengar. Ljuva pengar. Mycket pengar blir det.
Jag: Grattis, men jag är mer intresserad av att prata om Avatar, din senaste film, som jag såg tillsammans med ett par vänner i kväll.
JC: Fattar du att den kostade en halv miljard dollar att göra? Ha ha. En. Halv. Miljard. Dollar.
Jag: Det är mycket pengar. Nästan fyra miljarder svenska kronor, faktiskt.
JC: Jag ollade varje sedel individuellt innan de spenderades på filmen.
Jag: Ollade?
JC: Gned mitt kön mot dem. Fattar du hur lång tid det tar att gnida könet mot en halv miljard i sedlar? Vi snackar blandade valörer dessutom, inte bara Benjamins. Men det var värt det.
Jag: Hur tänker du då?
JC: I hela USA cirkulerar det nu sedlar med min kukjuice på. Jag vaknar varje morgon med ett stort leende tack vare det.
Jag: Tillbaka till Avatar …
JC: Visst är den grym? En halv miljard kostade den. Dollars.
Jag: Visst, jättebra. Min polares flickvän grät halva filmen. Men visst påminner den väldigt mycket om en annan film?
JC: Tänker du på Dansar med vargar?
Jag: Ja.
JC: Häftigt, eller hur? Jag gick raka vägen upp till filmstudion, drämde min idé i bordet och skrek ”Nu djävlar är det dags att vi gör en remake av Dansar med vargar! Vi flyttar handlingen till rymden, letar upp en skådis lika träig som Kevin Costner och visar hur han 3D-knullar med en motherfucking alien!”. Studion hade aldrig hört en bättre idé, så klart. Fick en halv miljard dollar där och då. Nemas problemas, liksom.
Jag: Vad tycker Kevin Costner om det?
JC: Nemas problemas där heller. Snubben behövde stålar, och jag råkade ha en halv miljard över. Dollars.
Jag: Kul, det blev ett rätt lyckat resultat i slutändan.
JC: Jag vet, visst är filmen fantastisk? Vi brände så mycket pengar på CGI att inte en djävul kommer märka att de precis såg en remake av Dansar med vargar. Katching! Nu rullar stålarna in, ska du veta.
Jag: Du känner att du uppnått allt du ville uppnå med Avatar?
JC: Verkligen. Brudarna bölar, grabbarna drömmer om att flyga rymdmonster och jag, jag räknar kosing. Så fort jag fått in en halv miljard till på kontot är det dags för en ny ollningsrunda.
Jag: Du planerar redan en uppföljare?
JC: Jag ger mig inte innan varje dollarsedel i världen är individuellt besudlad av min kukjuice.
Jag: Lycka till med det.
JC: Tack!
James Cameron diskuterar med Sam Worthington om den bästa tekniken för att olla dollarsedlar.
